04:05 

Перед утром.

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
Плавный переход из одного состояние в другое. Тлеющая сигарета, после густой затяжки перекладывается в пепельницу. Со стола один за одним исчезают приборы, чтобы оставить стакан, да кружку. Ночь выходит из зенита и близится утро. Рука несколько раз тянется включить фильм или сериал, но музыка настолько обаолакивает, что вместо этого закуривается новая сигарета, а взгляд пробивает стены и ищет что-то вдали. Как персонаж книги Уэлса, будто сфера обволакивает меня, но не мир торопится сменить время снаружи, а внутри этой сферы для меня начинается калейдоскоп событий. Это те фантомы, которые дополняются эмоциями, которые рассказывают старые истории на новый лад. А впереди утро, новый день и быть может, новые свершения. Загадывать не хочу. Ведь ночь ещё не закончена... А музыка терзает струны души, растворяя меня в сигаретном дыме. Улыбаюсь...

17:02 

#Монолог

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
Привет. Рад тебя видеть. Ты только не уходи, пожалуйста, задержись немного... Видимо это окно разбилось действительно громко. Я просто другого не нашёл, понимаешь... Подумал, вдруг это то самое. Стёкла порезали крылья, так что теперь я снова лечу вниз. Падаю, если быть точнее.
Падаю, понимаешь... Мне нужно тебе рассказать кое-что. Ты только послушай, пожалуйста. Это важно. Очень...
Времени мне хватит, ты только выслушай. Недавно, один человек сказал мне, что эмоции... большие эмоции нельзя испытать от одной встречи. Это честно. А я, вот, падаю сейчас, и думаю, куда уж больше эмоций-то? А миг один. Даже меньше, чем мы тогда были вместе. Я чувствую, что до того, как упаду, я должен рассказать, почему можно, и как это получается. Чувствую, что это важно. Ты только выслушай меня.
Так вот... Переступив порог дома, в который меня пригласили, я сразу оказался в тягучей атмосфере другого жилища. Я чувствую такие вещи, и зачастую, мне не слишком комфортно находиться в других домах подолгу. Не неприятно, пойми, а не комфортно. Но мы начали разговаривать. Мы пили вино. Мы говорили обо всём. Мы слушали прекрасную музыку. И чем дольше это происходило, тем больше я открывал и понимал этого человека. Она становилась больше... Глубже, что ли. Энергетика самого этого человека, она как полноводная и широкая река. Та река, которая бурлит водоворотами, омывает прекрасные камни по берегам, имеет завораживающий серый оттенок воды, что в ней. Это как гипноз, и я начал ему поддаваться. Но гипноз не удава, который решил полакомиться кроликом, нет. Это было нечто иное... как зов. Приглашение, посмотреть что на другом берегу. И я согласился. Не мог не согласиться, пойми. Ведь там, на том берегу этой реки, без приглашения ты ничего не увидишь. Ты даже не попадёшь туда! А тут...
Там мир. Целый мир... Он живой. Живее чем я, так я подумал. Он сложен и восхитителен. со всеми пиками гор, с нанизанными тучами и облаками. С озёрами невероятной глубины и водой такой дивной и вкусной, что кажется, что за всю жизнь ты не сможешь ей напиться настолько, чтобы вкус её стал для тебя обычным. Там есть огромные замки... И огни из их окон рисуют узоры в небесах над крышами. Там есть драконы. Да, я видел драконов...
Ты пойми, что я тогда просто растворился в этой силе, этом спокойствии. Волшебство этого мира наполнило меня от и до... Потоки этого волшебства струились через каждую клетку моего организма. Через, понимаешь? Все те, кто там живут... Волшебство это их кровь, и оно течёт в организме. Оно наполняет клетки. А у меня через...
Знаешь, это было как увидеть богов. Совсем рядом, но понимать, что ты неосязаем и невиден для них. Ты чувствуешь всю мощь момента, всю его неодолимую силу... Ты даже уверен, что сможешь стать частью её, но ты всего-лишь зритель. Именно так волшебство оценило меня. Может нужно время, но реки этой страны изменили русла. Драконы повернули головы в мою сторону, и меня вышибло оттуда вмиг...
Открыв глаза, я понял, что проснулся. Уснул, представляешь?.. Потом снова говорили. А я слушал и смотрел, искал изменения... Ты наверное знаешь, но я всё же скажу: если испытываешь на себе влияние миров с изнанки, либо другой вселенной, которая очень внимательно на тебя смотрит... ты отдаёшь ей все силы. Это плата такая. Сил нет, но ты рад, рад тому, что не сжёг их, а отдал взамен. Сделал что-то, пусть и не великое, но это больше, чем выпить пять чашек кофе, одним движением глаз проводить солнце и луну, а затем открыв глаза, снова пойти пить кофе.
Но у этой силы есть ещё одно свойство... Какое-то время она остаётся в тебе. Немного, совсем чуть-чуть, она навсегда меняет тебя. Это не тот массив, позволяющий тебе вновь самому взглянуть за завесу, нет. Но эта крупица позволяет тебе не забывать. не забывать, как драконы повернули свои головы в твою сторону. Не забывать и стремиться...
Я ж такой, понимаешь? Я ж как дурак всё постоянно через себя пропускаю. Вижу, слышу, осязаю, чувствую, наконец... А она мне - так не бывает. Может и не бывает, но ты же здесь? И я тоже здесь. Пока, потому что до земли недолго осталось, но всё же. И именно эти, порой слепые ощущения заставляют выбрасываться из окон раз за разом. Потому что двери на крышу я пока не нашёл...
Спасибо тебе... Мне нужно было рассказать это кому-нибудь. Очень нужно.
Сейчас всё закончится, и у меня к тебе ещё одна просьба. Ты... Ты как в следующий раз звон битого стекла услышишь... Ты прилетай.

13:25 

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
Так... Счего б начать-то?...
Концепция этой мысли уже почти неделю в голове крутится. Никак не могу сесть и реализовать её. Наверное и именно сейчас не смогу. Прям, когда писать сел - понял...
Да. Сегодня, но не сейчас.

22:53 

Свет, который не нужен.

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
#Якоря #мысли #время
Всегда завидовал людям, которые, увидев в себе красоту, эмоцию или образ, могли это нарисовать, спеть или станцевать. Это очень сильный инструмент выплеска эмоций. Я же, к сожалению или счастью, обладаю лишь одним - словом. Это универсальный инструмент, и именно поэтому, не всегда выдаёт всю ту силу и мощь, которая скапливается внутри и не даёт нормально дышать, видеть, мыслить... Но это, всё же, помогает. Не сильно, и ненадолго, но помогает. Вот так и сейчас. Нужно. Иного выхода просто нет...
А самое интересное то, что выявить какую-нибудь одну и конкретную форму сложно. Нет, причин, заставляющих сердце срывать размеренный и здоровый ритм биения много. Слишком много. Сейчас, поднимая глаза на монитор, и опуская на клавиши клавиатуры, я неистово ищу внутри себя все те оттенки, которые попросились наружу. А может и не просились? Может я их заставляю... Привычка держать всё в себе, перерабатывать эмоции внутри имеет и свою теневую сторону. Многие события идут мимо, видя лишь молчаливо соглашающегося с их правилами и условиями человека. Люди так же имеют такую оплошность. Но виноват в этом лишь я. Слишком замкнут, слишком много раз ошибочно открывался, или же искал отклик в тех бухтах и гаванях, в которых уровень океана слишком мал, чтобы меня правильно поняли.
Сегодняшний выход в город не дал вообще ничего. Город был молчалив, холоден и не слышал меня. Хотя, может я говорил не на том языке. Осталась недосказанность. То неприятное послевкусие, которое портит не только вкус самого блюда, но и желание пробовать что-либо ещё.
Масса якорей, которые ты оставляешь по жизни, вдруг оборачиваются маяками, которые не ведут тебя в нужный порт, а уводят в дали, которые, чёрт возьми, нужно давно забыть! Якоря для тебя неподъёмны, не получил ты пока сил, чтобы их, хотя бы передвинуть. А будучи ослеплён светом десятнов маяков-якорей, ты приходишь в места, которые тебя давно не ждут. Места, которые развлекаются с тобой, показывая тебе отражения твоих поступков и решений. Это тот театр, который ты не хочешь смотреть. Не сейчас! Ты пока слишком слаб и неопытен для того, чтобы взять режиссуру этих отражений на себя, и вывести представление на тот уровень, который должен быть. Тот уровень, который позволит тебе сделать нужные выводы, но не будет укутывать тебя гипнотическим маревом пустых сожалений и болезненных воспоминаний. ..
Выдохнули.

Банальные пару глотков пива, тройка сигарет... Вечная, и такая безразличная (в своей статике) музыка... Нет, музыка не виновата. Это ты. Всё только ты.
Думай. Ломайся. Сгорай к чертям собачим, чтобы восстановиться. И делай это быстрее. Так быстро, как только сможешь. Потому что, неровен час, и маяки-якоря ослепят тебя так сильно, что ничего нового и истинного, кроме их света ты уже не увидишь...

15:30 

Не сожалей #noregrets

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
Много всего произошло и, несомненно, произойдёт. Просто нужно время ценить. И не жалеть ни о чём. Сделано, значит так нужно было. Любил - тоже не зря. Любишь - люби. Просто так. не ожидая и не оглядываясь. Смеяться хочется - смейся. Летать - пытайся, пока не получится. Твори себя сам. Почаще улыбайся, не жги время на обиды и недомолвки. Решай быстро и решайся сам. Жизнь, она вся в тебе.. Ты это и есть жизнь. Твои слёзы, твои улыбки, твои эмоции... Те чувства, которые поднимают тебя выше всего, что ты только мог себе представить. Ведь это так редко выходит - глотнуть чистейшего воздуха самого прекрасного чувства на этой планете. Сделав такой глоток раз, ты уже не зря прожил. Будешь ли ты дышать этим воздухом до конца жизни, или же судьба отмерила тебе пару глотков - не важно! Это было. Было с тобой.
Цени эти моменты. Расти из них свою собственную вселенную, с твоим собственным человеком. Измени себя, стань лучше, сломайся, чтобы восстановиться вновь! Делай!
И никогда, ни о чём не жалей.)

16:34 

Осень пришла

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
#осень

До мурашек... Ветер, несущий сухие листья, треплящий волосы и продирающй до души. Ветер, который проносит в голове сотни осенних эпизодов, мелькавших в жизни, разносящий сотни мыслей по всему сознанию... Новые ожидания переплетаются с теми временами, которые давно прошли, и с теми, которые никогда не наступали. Или наступали но не здесь, а с другим мной. И с теми, которые не наступят никогда. Осень растягивает свой шлейф над крышами домов, над сознаниями и душами людей. Осень наливает в чашки горячий чай или кофе по вечерам. или бокал вина, а может чего покрепче. Осень вступает в свои владения стремительно, но не резко. Золотая королева поцелует каждого из нас, и заставит любить или ненавидеть себя. Её объятия давно забыты, равно как и ожидаемы с той, щемящей болью в сердце. Ты закрываешь глаза, раскидываешь руки и опрокидываешься в лоно её существа, пестрящего золотом, прохладой и осколками несбывшихся надежд, и ещё не оформленных ожиданий...
С осенью Вас, Дамы и Господа...

17:08 

Вдохновение

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
#вдохновение #фантазия #истории

Для всего нужно вдохновение. Любые поступки, мысли, действия - это плоды череды событий, и, как правило, одно, едва уловимое событие, становится искрой, разжигающее бушующее пламя...
Хорошая музыка, врезавшийся в память сон, и перемены, витающие в воздухе, породили следующее...

Вокруг был густой туман, раскрашенный в бархатный синий оттенок лазурным, начинающим темнеть небом. Вокруг начинали зажигаться сверчки, а на небе, им вторили звёзды. Плеск вёсел, и скрип дерева лодки, наверное были единственными звуками, которые подтверждали реальность происходящего. Сидя на носу лодки, я хотел было оглянуться на моего спутника (или проводника), но вместо этого спросил:
- Далеко ещё?
- Мы почти на месте. - Ответил голос, который тут же растворился в моих мыслях, не оставив после себя ни единой детали. Он просто был. Желание обернуться стало сильнее, но я снова спросил:
- И как это будет?
- Тебе понравится.
Пытаясь ухватить хоть что-то, что сказало бы мне, что этот голос не плод моего воображения, я увидел, как из тумана начинают выплывать деревянные столбы, которые уходили под воду. Светлячки старались держаться рядом с ними, и это создавало эффект самых красивых и странных фонарей, которые я видел в своей жизни. Мне захотелось спросить, что происходит. И я спросил:
- А должно быть так странно? Я имею в виду, что... что это всё...
- Скоро ты проснёшься. - Заверил меня голос.
- Так я сплю?
- Слушай.
Я прислушался. Лодка почти пристала к берегу, к пирсу, заканчивавшемся множеством деревянных ступеней, уходящих вверх. А там, пронизывая густоту тумана, играла музыка. Только разобрать я её не мог. Нужно было подойти ближе.
- Так подойди. - ответил моим мыслям голос. - Тебе нужно наверх.
- Спасибо сказал я. и, не оборачиваясь, вышел из лодки и начал подниматься наверх.
По мере моего восхождения, ритм становился всё более отчётливым. Внутри меня, словно стало разгораться пламя. Пока ещё маленький огонёк, но он был готов стать больше. Он проснулся и тоже слушал. Светлячки вокруг, как будто тоже вторили ритму, меняя интенсивность своего свечения.
Музыка вывела меня на огромную площадку. Странно, но вокруг было много всяких существ. Но я их не видел. Они были едва уловимыми тенями в уголках моего зрения. Они тоже слушали. Площадка заканчивалась обрывом, огороженным массивными поручнями. За ними, через бездну, был островок. А там...
Там жила музыка. Огнями, ритмами, светом и нитями прошлого и будущего она меня захватила. В этот момент всё перестало существовать. Всё, включая меня. Взявшись обоими руками за поручни, я закрыл глаза и окунулся в её вихрь. Она меня знала. Знала даже лучше, чем я себя. Она звала, ругала, хвалила, проникала в каждую клетку моего организма. ЭТо было самое родное и прекрасное, что я когда либо слышал.
Я почувствовал толчок, внутри себя и открыл глаза. Вот я, стою и слушаю. Серебристо-белая шерсть, излучающая слабое мерцание. Из-под прикрытых век, пробивается белое пламя. Уши прижаты к голове, шерсть на загривке слегка приподнимается, белым огнём, по щекам текут слёзы. Слезы счастья. Я вернулся...
- Добро пожаловать. - Услышал я голос своего проводника за спиной. - Наконец-то ты проснулся...

15:54 

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
Много чего изменилось. и тут, и у меня. Может, даже слишком много.
Вновь сдувая пыль с электронных страниц, и с граней своей души, я возвращаюсь сюда.
Нужно писать. Нужно говорить.
И даже менять тут ничего не буду. Будем считать это точкой восстановления.
Да, определённо так...

14:50 

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
Мысль материальна, и никогда не стоит об этом забывать. Мысль, прозвучавшая в пространство во время сильного эмоционального потрясения - сильнее в разы. Вот почему всегда... ВСЕГДА стоит очень внимательно следить за тем, что ты транслируешь мыслью, в окружающий тебя мир. Это очень древний механизм, и человек до сих пор не знает, как именно он работает. Но осторожность никто не отменял, а бережёного, как говорится...
Слово, в отличии от мысли имеет иную природу поражения. Слово - это здесь и сейчас. То что сказал надолго, если не навсегда, осядет в памяти и в душе того (или тех), кто это услышал. Словами можно исцелять. Словами можно ранить, и, даже, убивать. Слова это очень страшное оружие. Владею ли я этим оружием?.. Я думаю что да, владею. Конечно же, найдётся целая прорва народа, которые будут убеждать меня в обратном, но меня это не волнует. Я-то знаю, как обстоят дела у меня на этом плане. Так же я знаю о том, что если у тебя лежит большая пушка в шкафу, или подвале, и ты можешь из неё пальнуть разок-другой время от времени... Это надо делать очень осторожно и вдумчиво. Обладание такой силой налагает много ответственности. В первую очередь, ответственности за себя. Во вторую - за тех, к кому ты хочешь оружие это обратить.
Часто в жизни бывало так, что, далеко не чужой тебе человек начинает переходить грани в словах и поступках. Он прёт вперёд через всё что видит и знает, перемалывая это всё в труху, а ты слушаешь и ужасаешься этому. Сила противодействия толкает тебя вперёд. слова внутри начинают вибрировать, сжимаются в тугие кольца смертельно опасной змеи, готовой к своему смертельному броску... А ты глушишь это в себе, понимая, что дав словам выйти из тебя... обратив их к оппоненту... ты можешь ему очень сильно навредить. Сам того не понимая, ты убьёшь частичку его души, заберёшь немного его жизни. Не взаймы, а просто так. От злости и несдержанности.
Да, потом наступит момент раскаяния, время всё затянет (насколько это возможно), но... что-то никогда не будет как прежде. Может так себя и чувствуют те чудовища, которые в порыве гнева убивают людей, находившихся рядом с ними... Может они искренне верят в то, что через пару часов, или дней, те поднимутся и, как ни в чём ни бывало, пойдут жить дальше? Возможно аналогия слишком жёсткая, но поверьте... слова имеют очень большую силу... А если умеешь ими пользоваться, то держи себя в руках до последнего.
Чтобы не было потом, о чём сожалеть...

14:38 

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
Всех-всех, с наступившим новым годом. Пусть он будет хорош и приятен. Пусть будет множество свершений и побед. Пусть он горит и пылает жарким пламенем успеха и достижений. Пусть он будет.)

23:09 

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
Так много скорого. Как отражения наших жизненных желаний. Вот-вот, завтра, скоро... Забавно.)

23:02 

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
Зачем? Почему? Как это возможно?... Постараюсь ответить сам себе... Скоро...

16:48 

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
И, таки, скоро.)

03:55 

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
Осень. я её ждал ещё до окончания лета. Летним днём пришёл к выводу о том, что лето для меня закончилось: без сожаления и утраченных возможностей. Не без этого, конечно, но всё же.)...
Что произошло за это лето?... Куча ошибок, свадьба лучшего друга, падение на дно и восстание из оного и масса прочих, не заслуживающих внимания мелочей. На самом деле, важен тот момент, который был недавно (буквально сейчас): я вдохнул ночной осенний воздух. В первый раз я сделал это осознанно в этом году. Он прекрасен. Это тот коктейль, который совмещает в себе старые сливки и новые ароматы. Никогда не надоест этот запах влаги, спокойствия и независимости. Ночь будет всегда, вне зависимости от того, что думают о ней люди. Вдохнув этот воздух, я понял, что груз, который висит у меня за спиной, немного облегчал. Это, так необходимая мне, терапия. Я снова теряюсь в себе... Хотя... Сегодня пришёл к мнению, что мой сетевой идентификатор стоит заменить от Dr_Who_2012... на... Tir_Fon_Raub. Так будет честней и правдивей.
Боже, как же многим хочется поделиться с сетевым пространством, зная что это хранилище, доступное для единиц. Как же многое хочется рассказать в пустоту. Вести диалоги сам-на-сам становится всё тяжелее. Тем более, здоровая столько не хватит.) А выразиться по иному, увы, не хватает отсутствия лени...
столько миров на грани восприятия, столько судеб, к которым можно прикоснуться, столько всего нового и неизведанного...
Сейчас я немного пьян для того, что хотел бы написать, но я обязательно, на днях, сделаю небольшой очерк-рассуждение о своей природе... Да.
А теперь, надо поспать...

03:51 

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
Жа дайте ж мне времени или импульса написать всё то, что хочется!!

03:25 

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
Окей... Часть пива и изрыядная доля виски сделали своё дело. Хотя, за это я им благодарен, ибо за клавиши бы не сел иначе. Мне сейчас плевать на грамматику и орфографию - я буду писать то, что пишется. Если честно, то выразить хоть малейшую часть всего того, что сейчас устраивает вакханалию в моём естестве, придётся закрыть глаза и попробовать печатать вслепую... я так не умею, но, закрытые глаза съэмулировать смогу. Как только я их закрываю, я понимаю, что мысли - мои враги. Приходит масса причин для того, что не стоит всем этим заниматься, а стоит лечь спать... И это почти удалось. Снова залип на один трэк из анимэ. Позорище, наверное, но очень сильное творение. Не могу ничего с собой поделать. Душу вынимает... Раз пять писал текст дальше и всё стирал... не время, видать... Просто никак не могу форму найти для того, что в душе пылает. Скоро добуду себе перстень с изображением Зверя. я надеюсь, что всё получится. Что-то грядёт, и мне надо быть к этому готовым...

01:40 

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
Ночь за окном. Ночь в душе. Ночь везде. Это невероятная картина. Напишу её обязательно... а пока... Всем вам всех вас. Всем добра...)

02:50 

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
я страдаю...) я глупый. И я понимаю это. Распишу потом...

23:09 

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
Хм... Ну наконец-то.
Конечно, не с тем настроением, с каким хотелось бы, но всё же. Надо себя заставлять не бросать это детище. Заставлять не потому что не хочется, а потому, что это необходимая мне дисциплина... Невыполнение её будет означать мою персональную смерть. Это будет означать, что некая часть меня погибла безвозвратно... а я этого очень не хочу. Чёрт, опять много многоточий. Хотя... иногда от этого никуда не деться.
Что ж, я подхожу к определённой вехи своей жизни: а именно - к дню рождения. Это жутко печально (или печально и жутко), но я не хочу его отмечать. я считаю, что не заслужил. На данный момент, я проиграл практически во всём... Это даже не неожиданно, или удивительно: к этому всё и шло. Настало то время, когда я снял полный урожай всех своих деяний. Это печально... Очень печально. И совсем не хочется изливать все свои жалобы и расстройства на данные страницы, но... вероятно за тем они и существуют.
Девушка, которую я очень хорошо знаю сказала мне примерно так: "что-то в тебе начинает ломаться и ты теряешь себя. Перечитывала твои старые заметки... Больше жизни, больше огня, больше веры... в себя и этот мир... Тогда немного другой. добрый, с капелькой цинизма и язвочки... Такой смешливый, энергичный... и даже если без работы...". Сегодня, двигаясь по городу в троллейбусе, с музыкой в ушах, задумался над этими словами и понял - она права. я действительно очень серьёзно поломался. я ехал и смотрел в окно: на зелёные деревья, людей, что шли по своим делам, куски голубого неба... я вспоминал себя в прошлом, когда так же быцли проблемы, но осознание было иным. Да, тогда я не осознавал многих реалий ,но это не мешало мне верить, мечтать и радоваться мелочам... Нет, мечтатель во мне не умер (и, надеюсь, не умрёт никогда) , просто всё немного изменилось, и я загнал себя в ловушку разума. а смешно то, что от этих ловушек я всех всегда остерегал...
Накатило очень много всего, но я рад, что нашёл в себе силы вернуться сюда. Теперь буду тут чаще. Да.

@музыка: Ishikawa Chiaki – Uninstall (Bokurano OST)

14:30 

Есть ли на свете бог?.. А как вы думаете, кому вы снитесь?..
Soon... Very soon.)

Dreamcatcher tales

главная